Las cosas que uno tiene que leer o el miniestudio piña

Estaba buscando algo de información sobre la Bromelina, una enzima de la piña, para ver si me era más rentable comprarla fresca, en conserva en su jugo o en comprimidos de la sustancia, porque a mi, con sinceridad, aunque no me disgusta, tampoco es una fruta que me encante, para comerla todos los días.

Cuando me dio el último tirón de espalda indagando alguna manera natural por que  química ya había usado bastante sin ningún resultado más allá de "enmascarar", leí  en un artículo ensalzando sus propiedades antinflamatorias al estar indicado para tratar este tipo de lesiones.

Con la confianza justa en su capacidad pero con un inapelable sentido de la lógica, peor no me podía poner, puse en práctica un miniestudio, tomaría piña en el mayor número posible de comidas, y en todas en la que se hallase la proteina en una cantidad más elevada, porque por si se me ha escapado, también interviene en su digestión.

Tras dos semanas, las molestias de la espalda se redujeron, pero era lógico dado el tiempo pasado, lo que no fue tan normal es que bajaran las molestias de los hombros, tanto que pude a volver a usar cargas que hacía mucho tiempo que no podía levantar por los dolores. La siguiente evidencia personal fue que la rodilla mejoraba hasta el punto de atreverme a volver a meter la sentadilla y el peso muerto como ejercicio en el programa de pierna. Aquello era algo impensable hacía algún tiempo.

Pero, como dije al principio, la piña, me la comía, por obligación, no por gusto así que, sin dificultad, poco a poco fui espaciando las comidas, hasta una cantidad de cero en una semana a fin de ver si los resultados eran permanentes o temporales. Con objetividad, al principio parecía que nada cambiaba, pero lamentablemente vi primero como los hombros se venían abajo, apenas un pinchacito, pero que uno ya recuerda bien,  después el pecho, incapaz de mantener las cargas máximas primero y  semanas más tarde hasta en el calentamiento. Las piernas no decidí trabajarlas con las sentadillas y el peso muerto por otra razón pero que se vio apoyada por el riesgo.

Mi siguiente duda era la dosificación, pero nada venía sobre los "kilos" de piña máximos que te podías comer al día sin que revientes, en realidad quería saber cuál era la cantidad para que te fuese el máximo de efectivo. Busque infructuosamente hasta que por la búsqueda me salió un prospecto que me resultó absurdo.

El producto era:

"Bromelina 500 mg ( enzima digestiva de la piña) 30 compromidos"

y en su dosificación pone:

"DOSIS DIARIA RECOMENDADA: 1 o más comprimidos diarios. Tomar preferentemente con las comidas, con agua o líquido."

Que no estaría mal si no fuese por que más abajo dice:

"No debe superarse la dosis diaria expresamente recomendada para este producto."

Y yo pregunto, cúal, la de uno o la de más.

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A chuparla

Llevaba escribiento un rato, y de repente cuando ya lo tengo todo preparado, se me corta la conexión y no puedo salvar lo escrito, y otra vez al carajo todo.
En resumen venía a decir que no pude escribir ayer porque tuve una comida de empresa y cuando me fui no pude y cuando volví estaba tan cansado que no quería, y voy a obviar todo lo demás que eran unos tres párrafos.
Así es esto, te esfuerzas y al final te dan por el ojete, que vida más perra y para colmo me entero de que mi hermano va a venir, bueno o eso dice, preveo unas navidades horrorosas, sin olvidar que el 24 trabajo al mediodía, o sea que por la noche voy a tener una ganas increibles de fiesta, que lo único que me apetece es tumbarme en el sofá yque no me van a dejar.
No sé si estrellarme contra un arbol o tirarme por un puente ¿ qué es más navideño?

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No rompas la cadena

Me han mandado este correo y me ha hecho tanta gracia que he decidido hacer un corta y pego.

¡¡POR DIOS NO ROMPAIS LA CADENA!!!

Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta,
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta:
"Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos" .

Sadam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta
¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta:
"Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán" .

Bush se sentó..... y lloró.

Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios y le pregunta: Dios,
¿cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente",

entonces Dios.......

se sentó y lloró.

Si no mandas este mensaje por lo menos a 10 personas, Mariano Rajoy
será elegido presidente... así que mándaselo a todos los que puedas... o
no llores después. (Yo por si acaso....)

PD. Yo es la primera vez que no rompo una cadena

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UNA DE MUDANZAS

Hoy es ese día en que te levantas y vas a comenzar la mudanza. Tu, que eres muy meticuloso, has planificado prácticamente todo, asumes que en quince días has terminado, y ahí comienza tu error en asumir lo que no era asumible.
Empiezas bien, de acuerdo a lo establecido en el plan previo y con dos cojones empiezas por lo más difícil asumiendo nuevamente que si te comes lo que menos te gusta del plato lo primero, luego te quedarás lo más sabroso, pero craso error una mudanza no es una pitanza.

Te pones a ello y como un toro bravo saliendo por la puerta de chiqueros te abalanzas sobre la habitación y empiezas a desmontar muebles y cargarlos sobre tu pobre coche reconvertido en furgoneta de portes. Primer viaje al cual siguen cinco mas para acabar con la habitación de los niños.
Traspiras tal cantidad de líquidos que crees deshidratarte, de hecho no es que lo creas, es que te estas deshidratando sin ningún genero de dudas, que de eso se un rato, y cuando tu te pones a mear y tu orina es mas parecida al chocolate que al agua es que te estas deshidratando ó que tienes una insuficiencia renal, y como lo último lo desestimo por la falta de otros síntomas, me queda por eliminación la primera opción.
Bien, te dices, me he reventado pero he acabado con una habitación solo me quedan diez, pero te vuelves a equivocar por que en tus planes no estaban incluidos los de tu mujer, que por supuesto no se ha “entretenido” en contártelos, y de repente la habitación primera que has llevado por la mañana y que montarías por la tarde, ya no va montada como iba. Aquí surge un problema pues tu con “burro de carga” no tienes precio pero como manitas eres muy limitado. Ves como la paliza no sirve de nada porque ahora hay que hacer esto, mover lo otro, poner eso mas “así”, vamos todas esas ideas de miles de revistas de decoración que se hacen para la foto y luego caen por su propio peso. Total que la primera estancia que ibas a montar en un pis pas, hoy que hace el vigésimo primer día después todavía le falta una pata de la cama que hay que mandar hacer de encargo a un herrero.

Y sabéis que es lo peor, pues que aún no se le ve el final a esto, vamos es que ni siquiera se le atisba un poquito y yo estoy hasta las mismísimas narices de no saber donde tengo nada, de hecho este cuaderno lo he encontrado de casualidad buscando otra cosa, así que este relato no se lo debéis a mi inspiración, sino a la pura y dura coincidencia.

( Dedicado a todos los que sufren mudanzas)

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FIEL AMIGO DEL ALMA

Un día te levantas por la mañana y piensas que tu vida no es tan mala. Pero cuando te tomas el desayuno no dejas de pensar, ¿estos huevos, no serán de pollos con dioxinas?. Sorbes ese pedazo de café y te viene a la mente que asquerosos fertilizantes químicos le habrán puesto para que esté tan rico, y con la mente en guerrilla te vas al trabajo (no voy a entrar en aquello de que este es salud por que ya se sabe...). Ves la nube gris que se cierne sobre la ciudad, al igual que los del banco con tu hipoteca, sabiendo que lenta pero inexorablemente caerá sobre ti, sin que puedas hacer nada para evitarlo, y acabará asfixiándote. Razonas que está demostrado que es cancerígena y la otra... también pero sobre las neuronas de tu conciencia. Llegas a tu coche, que claro está, como la casa es un decir, puesto que hasta que no lo pagues, también es del banco, tu fiel amigo que nunca te abandona, ni siquiera a las puertas de la muerte. Tiempo atrás me contaron la anécdota, macabra anécdota, del banquero que llegó a obligar a la familia a abrir la tapa del ataúd en el sepelio para asegurarse de que el finado estaba muerto, como si uno se enterrase para no pagar las deudas. Ni el certificado de defunción así como el informe forense fueron suficientes. Hoy ya no lo hacen así. Hoy contratan al cobrador del frac, con todos mis respetos para su profesión, que te perseguirá a donde quiera que vayas. Y no es que diga que no se tengan que cobrar los débitos, pero es que siempre acaban detrás del pobre desgraciado que no tiene donde caerse muerto, y sin embargo el que debe unos cuantos "Kilos", no les corre prisa. Ya sé que ellos no eligen a sus clientes pero hasta para deber dinero, esta sociedad es clasista, y luego nos quejamos de la sociedad hindú y sus parias, como si aquí estuviésemos vacunados.
En cuanto entras en tu oficina bancaria una cámara, que supuestamente es para vigilar por tu seguridad te dicen ellos, y en realidad es la primera criba, analiza tu ropa, tamaño de la cartera, aspecto personal y, ¡esto es la leche ¡ forma de andar pues según el psicólogo contratado, de ello se puede constatar tu seguridad y por lo tanto tu capacidad para los negocios, o sea, que como seas cojo encima de andar jodido toda la vida, no te van a dar un duro por que lo dice un psicoanalista de los cojones. Si eres blanco caucasiano, vistes de Armani, tu cartera es de cuero repujado, alto y guapo, como no, a ser posible no fondón, aunque esto no es tan importante ya que un efecto secundario de tener dinero es que acabas con algunos kilos de más, debido a la mala dieta de los restaurantes de tres tenedores y el exceso de alcohol de las reuniones de "negocios", pasas a la segunda criba que es donde tienes la primera oportunidad de abrir la boca. Aquí llevas mucho camino recorrido, y mas vale que no la cagues. Siempre debes dirigirte a tu interlocutor de usted, porque aunque este hubiera nacido en la granja más mísera de toda Extremadura (y aquí vale poner cualquier comunidad autónoma de este democrático país) ahora es la personificación del dios dinero y como tal, le debes un respeto por encima de todas las cosas, sobretodo de tu dignidad, así que agacha la cabeza, bájate los pantalones y engrásate el culo que esto no ha hecho mas que empezar.

Escucha con atención por que no te lo voy a repetir más veces, para que te den dinero tienes que demostrar que posees más de lo que pides, pues esta es una razón sine quanom para que te den algo, si, ya se, que no tiene mucha lógica pero nadie dijo que esto tuviera que tenerla. Debes explicar para qué quieres el susodicho dinero, a pesar de que esté claro que es para gastarlo, porque sino tu me dirás a santo de qué narices ibas a estar allí. Si es un bien tangible, o lo que es lo mismo algo a lo que le puedan meter el diente, debes de ponerlo como garante de tu honorabilidad, date cuenta que el derecho de presunción de inocencia queda aquí invalidado, pues desde un principio tu eres un seguro moroso, y no un "presunto" de esos que tanto salen por televisión y que siempre salen bien librados de todas sus peripecias ya sean fiscales o criminales. Por alguna extraña razón, puesto que tienen como garantía tu casa o tu coche o cualquier otra cosa, exigen que además alguien se moje el culo por ti y responda si tu no pagas, a esto se le llama en ámbitos bancarios aval. Esto es una cosa muy seria, pues si tu por la razón que sea y aquí no vale ni un terremoto, un huracán, que correos no te mande las cartas del banco, que ese es otro tema, ni que estés muerto ni nada que os podáis imaginar por muy estrafalario que sea, no pagas, a esa pobre persona la crucifican como a Cristo pero sin cruz ni resurrección. Claro que el avalista, suele ser ese banco al que recurrimos cuando no podemos más, y que además sería el único que en este mundo daría la cara por ti, o sea la familia. Así que cuando al final te concedan el puto crédito por el que vas a estar pagando toda tu vida, encima sonríe, no vaya a ser que te lo quiten, porque hay muchos en la fila esperando detrás.

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Chiste relativo.

Hoy he leido este chiste:

Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

... y me he tenido que reir porque ha ilustrado situaciones que vivimos a diario, cuando alguien quiere relativizar alguna putada que te hace o cuando eres tu quien quieres restar importancia, que nadie está exento.

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KLAUS

Klaus ordenaba alfabéticamente las latas así como todos los productos de su pequeña pero acogedora y provechosa tienda. Se podría decir y de hecho se decía, que era algo maniático casi rozando lo paranoico. Era sorprendente que su memoria, en este sentido fotográfica, en otros no, fuese capaz de descubrir con una sola mirada que algún producto no estaba colocado correctamente e incluso que no estuviera en la posición exacta que eso también lo hacía. Su madre cuando Klaus era Klausito se desesperaba para que colocara su pequeña pero acogedora y... no provechosa habitación.
¿ Qué fue ó qué sucedió para que este muchacho adolescente desordenado y normal se transformase en un adulto maniático obsesivo con el orden?. Yo se la respuesta y ustedes se la imaginan pero no quieren respondérsela, quieren que se lo diga yo para así disfrutar mas rato con mi pequeño pero acogedor... y en absoluto provechoso relato.
Era otoño y caían las hojas, caía la tarde y caía la ropa interior de aquella preciosa y juvenil muchacha, parecía que Klausito se iba a convertir en Klaus cuando ella con voz acaramelada le pregunto si tenía un preservativo. La mente del todavía entonces Klausito empezó a acelerarse a ocho mil revoluciones por minuto en sus olvidadizas y excitadas neuronas, miró su desordenada habitación, sabia que los tenía, vaya si los tenía, puesto que los había comprado con gran apuro, y sabía que los tenía allí en su pequeña pero acogedora y desordenada habitación, pero era incapaz de encontrar algo en aquel maremagnum de ropa, comida, discos y un sinfín de inútiles artilugios. Cuando habían pasado cinco minutos, que es muy poco tiempo pero demasiado para la excitación de una adolescente que ya da por perdido un encuentro sexual, aquella preciosa y juvenil muchachita de cuyo nombre no me acuerdo ni creo que a nadie le importe, se subió su ropa interior, algo en la mente de Klausito se rompió. El exceso de testosterona mezclado con la adrenalina que expulsó en la infructuosa búsqueda dejó fritos una serie, una larga serie de enlaces neuronales.

Cierto es que Klausito llegó a convertirse en Klaus pero esa es otra historia y hoy se trataba de aclarar la manía obsesiva por el orden de nuestro pequeño pero acogedor y algo provechoso amigo.

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La compra ( en el original, una de la compra)

Ayer fui a la compra, que es una prolongación filosófica de la vida. Se puede saber perfectamente de que pie cojea uno por su comportamiento en estos lugares de avituallamiento, por que no olvidemos que esa realmente es su función.

Se pueden dividir en dos grandes grupos, de un lado están los pequeños comercios de toda la vida, del otro los grandes hipermercados para lo que nos queda de vida.

De padres a hijos, o en cualquier otra relación, léase traspaso, con la característica del tamaño reducido los pequeños comercios tienen en contra unos precios que no pueden competir con las grandes superficies, pero tienen a favor esa mayor interrelación entre los dos lados interlocutores del acto comercial, a veces llegas a hacerte amigo, y eso es imposible en los grandes almacenes.

No puedo negar las ventajas que supone ir a un sitio y comprarlo todo, el ahorro en tiempo y dinero es pasmoso, hasta sí me apuras el anonimato es agradable, pero el trato aséptico también tiene sus pros, por que a veces no tenemos ganas de hablar con nadie, y mucho menos que nos sermoneen.

Indiscutiblemente la cercanía del pequeño comercio permite que algo tan simple como no llevar dinero no te obligue a realizar ese acto indignante de tener que dejar algo de compra, no olvidemos que el que dirán lo llevamos grabado a fuego desde pequeñitos, cuando tu madre te decía no te pongas esos pantalones rotos, a ver que va a decir la gente. La gente, a la gente le importa un huevo si llevas los pantalones rotos o si me apuras si llevas pantalones, por que la gente es un ente sin personalidad y sin cabeza. La gente somos todos, luego entonces también somos ninguno, ya se que esto suena un poco raro, pero seguro que el que tenga dos dedos de cerebro me habrá entendido.

Hace algunos años le declaré la guerra, comercial, a Continente-Carrefour, sé que ellos no se han enterado pero perdieron un cliente, cuando me harté de esperar veinte minutos en una cola. Lo insufrible de la espera en una de estas colas, es la sensación de perdida irreparable de tiempo de tu preciada vida, esa que se derrite entre los dedos del infinito mientras te preguntas para que carajo hay cincuenta cajas y solo dos cajeras, no sería mejor que hubiesen dos cajas y cincuenta cajeras, es mas no sería hasta mas barato. Enigmas insondables de la vida.

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