FIEL AMIGO DEL ALMA

Un día te levantas por la mañana y piensas que tu vida no es tan mala. Pero cuando te tomas el desayuno no dejas de pensar, ¿estos huevos, no serán de pollos con dioxinas?. Sorbes ese pedazo de café y te viene a la mente que asquerosos fertilizantes químicos le habrán puesto para que esté tan rico, y con la mente en guerrilla te vas al trabajo (no voy a entrar en aquello de que este es salud por que ya se sabe...). Ves la nube gris que se cierne sobre la ciudad, al igual que los del banco con tu hipoteca, sabiendo que lenta pero inexorablemente caerá sobre ti, sin que puedas hacer nada para evitarlo, y acabará asfixiándote. Razonas que está demostrado que es cancerígena y la otra... también pero sobre las neuronas de tu conciencia. Llegas a tu coche, que claro está, como la casa es un decir, puesto que hasta que no lo pagues, también es del banco, tu fiel amigo que nunca te abandona, ni siquiera a las puertas de la muerte. Tiempo atrás me contaron la anécdota, macabra anécdota, del banquero que llegó a obligar a la familia a abrir la tapa del ataúd en el sepelio para asegurarse de que el finado estaba muerto, como si uno se enterrase para no pagar las deudas. Ni el certificado de defunción así como el informe forense fueron suficientes. Hoy ya no lo hacen así. Hoy contratan al cobrador del frac, con todos mis respetos para su profesión, que te perseguirá a donde quiera que vayas. Y no es que diga que no se tengan que cobrar los débitos, pero es que siempre acaban detrás del pobre desgraciado que no tiene donde caerse muerto, y sin embargo el que debe unos cuantos "Kilos", no les corre prisa. Ya sé que ellos no eligen a sus clientes pero hasta para deber dinero, esta sociedad es clasista, y luego nos quejamos de la sociedad hindú y sus parias, como si aquí estuviésemos vacunados.
En cuanto entras en tu oficina bancaria una cámara, que supuestamente es para vigilar por tu seguridad te dicen ellos, y en realidad es la primera criba, analiza tu ropa, tamaño de la cartera, aspecto personal y, ¡esto es la leche ¡ forma de andar pues según el psicólogo contratado, de ello se puede constatar tu seguridad y por lo tanto tu capacidad para los negocios, o sea, que como seas cojo encima de andar jodido toda la vida, no te van a dar un duro por que lo dice un psicoanalista de los cojones. Si eres blanco caucasiano, vistes de Armani, tu cartera es de cuero repujado, alto y guapo, como no, a ser posible no fondón, aunque esto no es tan importante ya que un efecto secundario de tener dinero es que acabas con algunos kilos de más, debido a la mala dieta de los restaurantes de tres tenedores y el exceso de alcohol de las reuniones de "negocios", pasas a la segunda criba que es donde tienes la primera oportunidad de abrir la boca. Aquí llevas mucho camino recorrido, y mas vale que no la cagues. Siempre debes dirigirte a tu interlocutor de usted, porque aunque este hubiera nacido en la granja más mísera de toda Extremadura (y aquí vale poner cualquier comunidad autónoma de este democrático país) ahora es la personificación del dios dinero y como tal, le debes un respeto por encima de todas las cosas, sobretodo de tu dignidad, así que agacha la cabeza, bájate los pantalones y engrásate el culo que esto no ha hecho mas que empezar.

Escucha con atención por que no te lo voy a repetir más veces, para que te den dinero tienes que demostrar que posees más de lo que pides, pues esta es una razón sine quanom para que te den algo, si, ya se, que no tiene mucha lógica pero nadie dijo que esto tuviera que tenerla. Debes explicar para qué quieres el susodicho dinero, a pesar de que esté claro que es para gastarlo, porque sino tu me dirás a santo de qué narices ibas a estar allí. Si es un bien tangible, o lo que es lo mismo algo a lo que le puedan meter el diente, debes de ponerlo como garante de tu honorabilidad, date cuenta que el derecho de presunción de inocencia queda aquí invalidado, pues desde un principio tu eres un seguro moroso, y no un "presunto" de esos que tanto salen por televisión y que siempre salen bien librados de todas sus peripecias ya sean fiscales o criminales. Por alguna extraña razón, puesto que tienen como garantía tu casa o tu coche o cualquier otra cosa, exigen que además alguien se moje el culo por ti y responda si tu no pagas, a esto se le llama en ámbitos bancarios aval. Esto es una cosa muy seria, pues si tu por la razón que sea y aquí no vale ni un terremoto, un huracán, que correos no te mande las cartas del banco, que ese es otro tema, ni que estés muerto ni nada que os podáis imaginar por muy estrafalario que sea, no pagas, a esa pobre persona la crucifican como a Cristo pero sin cruz ni resurrección. Claro que el avalista, suele ser ese banco al que recurrimos cuando no podemos más, y que además sería el único que en este mundo daría la cara por ti, o sea la familia. Así que cuando al final te concedan el puto crédito por el que vas a estar pagando toda tu vida, encima sonríe, no vaya a ser que te lo quiten, porque hay muchos en la fila esperando detrás.